你可能有這樣的經曆：朋友做微商(shāng)，二話(huà)不說的來一(yī)句：“幫我(wǒ)轉發個廣告吧”，一(yī)開(kāi)始你很樂意，畢竟助人爲樂嘛。時間長了，她隔三差五地讓你幫忙轉發，你不願意，卻再也拒絕不了了。有人給你發微信：“麻煩親，請到我(wǒ)最新的朋友圈點個贊。”你倆隻是普通朋友，結果你選擇忽視，他又(yòu)讓你幫忙點贊，你生(shēng)氣了，翻臉卻又(yòu)不好意思表達。

 

總之，我(wǒ)們都屬于讨好型人格，總不想拒絕别人，卻往往讓自己吃虧受傷。可是，讨好型人格的我(wǒ)們，錯了嗎(ma)？

 

我(wǒ)的表妹小(xiǎo)K是枚留學生(shēng)，最近總有些莫名其妙的人找她幫忙買化妝品、護膚品。有些奇葩到直接列一(yī)張清單，什麽限量版包包、聖誕版口紅……

她說：“雖然自己很愛購物(wù)，但不是每樣東西都買得到，有的東西跑遍了各大(dà)商(shāng)場都買不到，有的時候買回來，有些人還嫌棄比國内便宜不了多少，關鍵是回家過關很容易超重！”

表妹質疑道，那些不怕麻煩别人，找人幫忙還各種挑剔的人，到底是什麽心态？

 

這種社會人往往自居爲弱者，出于貪婪，展示出弱者的姿态。

 

例如：“你這麽有錢，你就該借我(wǒ)一(yī)點錢”：

我(wǒ)窮，你富，你的錢比我(wǒ)的錢更好賺，反正你錢多的花不完，我(wǒ)沒錢。（如馬雲被迫捐錢事件還記得麽？）

 

“你不是學英語的嗎(ma)？幫我(wǒ)翻譯一(yī)篇論文又(yòu)不會怎樣”：

你很厲害，我(wǒ)很菜，厲害的人應該幫助菜鳥，反正找别人也是麻煩，麻煩你好過麻煩别人。

 

然而，如果事情辦不妥，你将接受他對你能力的歧視

“這麽點小(xiǎo)事都辦不好，說出來都不怕笑話(huà)？”。對于他們來說，事情是理所當然地“容易”，所以才讓你去(qù)做，做的好是理所當然，做不好就是能力出了問題。

 

有人覺得留學生(shēng)幫忙買一(yī)下(xià)東西是舉手之勞的事情，他們不會在乎你是跑了好幾個商(shāng)場，對比來對比去(qù)那不到幾塊錢的差價，并且買最好最便宜的給他；有人覺得你轉發朋友圈隻是手指頭點兩下(xià)的事情，他們從不關心你微信裏有老闆，有客戶等

 

他們不僅沒有給到你尊重，反而給到你無休止的麻煩，并且用“這件事很容易，幫一(yī)下(xià)又(yòu)不會怎樣”的态度來貶低你的付出。

 

我(wǒ)高中(zhōng)的時候，有次坐地鐵，遇到一(yī)個中(zhōng)年婦女帶着個7歲左右的小(xiǎo)孩子故意在我(wǒ)面前靠的很久示意想讓我(wǒ)讓座，早上5點半起來的我(wǒ)實在困的慌，于是閉眼就睡，沒有讓座。結果對面坐着的兩位中(zhōng)年阿姨明嘲暗諷：“讓座這點小(xiǎo)事都不會，不懂事的孩子，将來也不會有什麽出息。”以緻于我(wǒ)一(yī)整天都很懊惱，讓座這點“小(xiǎo)事”，爲什麽在任何情況之下(xià)都一(yī)定要做呢？

 

社會心理學家伯艾倫.雷文提出一(yī)個概念：無助的影響力（power of the helpless）。

 

人們會對處于困境的人進行幫助，這種出于社會責任規範發考慮，是有無助形成的合法權威。幫助他人無論在怎樣的倫理文化中(zhōng)，都是承擔射虎責任的方式，是值得被稱贊的行爲。

然而，求助者總在“逼善”。

我(wǒ)們确實應該提倡美德，這是鼓勵性的，而不是強制性的。人沒有達到某種美德，并不意味這在道德上有缺陷。那些鼓勵性的、建議性的倫理信條，被不确認的逆推後，産生(shēng)壓迫性的道德環境。尤其是當你把我(wǒ)的好心當做理所當然的時候，對我(wǒ)的付出毫不感激卻變本加厲的壓榨的時候，把我(wǒ)的忍耐當做沒有脾氣無休止傷害我(wǒ)的時候，把自己的思想強加在我(wǒ)的身上的時候，在本不該我(wǒ)做的事我(wǒ)好心去(qù)做，還被你指責的時候……

 

我(wǒ)的大(dà)學的一(yī)個朋友文芳，讀的是設計，并以此謀生(shēng)。有次合租房裏的一(yī)位小(xiǎo)姐姐問她：“我(wǒ)的淘寶店(diàn)想換個LOGO，你做設計的，幫我(wǒ)設計一(yī)個吧？”爲了增進友誼，文芳爽快的答應了，并利用下(xià)班時間設計。出了初稿，小(xiǎo)姐姐不滿意，說顔色不是她想要的。那時，她工(gōng)作忙，幾乎每天都要加班到很晚，回家還花時間改稿。二稿出來了，小(xiǎo)姐姐還是不滿意，說不夠奢華。雖然明知(zhī)道很煩，但是文芳都沒有拒絕，舍友一(yī)場，不想搞得很尴尬。終于在第四稿的時候，小(xiǎo)姐姐滿意了，并且在文芳還沒來得及說多少錢的時候，先來了句：“你看藝術是無需用價錢衡量的，咱們姐妹一(yī)場就不談價錢的問題了好吧！”

後來，她忍無可忍：“你不覺得自己現在的樣子很不要臉嗎(ma)？”

文芳的事總的來說就是又(yòu)好氣又(yòu)隻能自己生(shēng)氣，用讨好來滿足對方的需要，卻犧牲自己的感受，壓抑自己的委屈。現在，還是有人隔三差五的找文芳幫忙，她會答應下(xià)來，然後與對方商(shāng)讨價格的問題。

如果對方遲疑，她就打趁熱：“你不知(zhī)道我(wǒ)之前總遇到不要臉的人居然說免費(fèi)，畫畫也要人力和時間成本的好嗎(ma)？不想出錢又(yòu)不想出力，天底下(xià)哪有免費(fèi)的午餐，你說對吧？對了，你的需求我(wǒ)們再仔細料理，我(wǒ)來做個預算”。當然，最後還是會有人推脫：“哎呀，你就這麽忙我(wǒ)下(xià)次再找你”。其實這樣開(kāi)口的人一(yī)開(kāi)始就沒打算給你錢，也沒想過尊重你的勞動。

“你知(zhī)不知(zhī)道我(wǒ)從小(xiǎo)畫畫花了多少錢？花了這麽多錢不是白(bái)給你做畫師的，OK？”文芳笑了：“如果說談錢是我(wǒ)的市儈，請吃飯也OK的，可偏偏就有人拿你當免費(fèi)勞動力，這才是最氣人的地方。

讨好型人格又(yòu)怎麽了？不要把所有事情都攬上身，更不要爲了讨好别人而委屈了自己。那些自認爲“反正你閑着也是閑着，幫一(yī)下(xià)忙怎麽了？”的人，麻煩正視一(yī)下(xià)你們是問題。”

我(wǒ)花了好長時間，才總結出這麽一(yī)套“三步拒人大(dà)法”：

 

1，大(dà)膽說出自己想法，并簡約的說明自己的理由

當别人要求你幫忙時，你要客觀的陳述這件事情，說出并解釋你的真實感受，但不指責也不批判。讓對方覺得你是情有可原的拒絕，也讓自己有理有據，大(dà)膽說出自己的想法及最終的決定

2， 如果對方誓不罷休，那就拖延時間和不斷拒絕

如果對方還是覺得你應該要幫忙，并且一(yī)而再再而三的找你，那你要做到兩點，1拖延時間，2不斷拒絕拖延時間是爲了你不必立馬回複，具體(tǐ)充足的思考空間——“我(wǒ)現在不确定，晚點給你回複”；不斷拒絕是因爲你心中(zhōng)已有決定，不想再浪費(fèi)雙方時間——“抱歉，我(wǒ)真的幫不上忙”。

3， 如果對方還是覺得你必須要幫這個忙，那就不用理會了，有些人确實不要臉到覺得你必須幫忙，不幫不是好朋友，那這個時候可以不理睬了，說真的，我(wǒ)們不缺這一(yī)個朋友。

不要因爲害怕拒絕，而生(shēng)活在别人的輿論裏。

舉手之勞明明就是“我(wǒ)幫完你，你感謝我(wǒ)的時候，我(wǒ)便和你說些客套話(huà)”，而不是你用道德綁架的說辭。

最後，不管是讨好型人格還是非讨好型人格，無心無愧足矣。